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立馬便送進醫院檢查和用藥,一切都很順利,沒有任何問題,甚至都準備出院了。

而此時我的孩子也剛剛出生,老婆孩子還需要我看守照顧。

我聽說沒有問題,就不敢離開老婆和孩子的床頭。

誰能想到噩耗突如其來,突然媽和我說外公可能要不行了。

舅舅也在群裡說父親病危。

一時之間我聽到這個訊息的時候,心中一驚,但內心還是很淡定,心想著外公不會倒下的,外公那麼年輕,才85歲!他不會倒下的!他一定能夠挺過來的!

然而很快隨著大量醫務人員搶救無效,只能icu插管維持生命。

我也心中有一絲絲慌亂,但還是想著會不會有什麼奇蹟,會不會出現奇蹟,外公會不會活過來。

當我在icu病房外想要看外公,想要和他說說話,但一次只能進去三個,其他人只能看影片電話。

而我又還有老婆孩子要照顧,好多家屬在icu門口等,等了許久都輪不到我,我便只能和家人招呼一聲回去。

媽很傷心,那可是他親爸爸啊!眼淚不時地流出來,我的心中沒有特別傷心,只是不斷思索怎麼安慰媽,但腦海中匱乏的詞彙量和一片空白的腦子,突然有種書到用時方恨少的感覺。

直到今天,我才突然意識到,這是我親外公,不是表的,也不是堂的,是親外公,而且他待我很好!

他走了!他永遠地離開了我!!!

一股難以言喻地悲傷充斥腦海和心靈,感覺自己好像是一個廢物,自己的外公走了,但卻無能為力,沒有能力盡孝,也沒有能力治好他的腦梗,也沒有能力救活他!

我也時常幻想自己能治好外公的腦梗,也時常幻想自己能一下子把外公救活,但幻想終究是幻想。

儘管我早有準備,我的親人會離開我!生老病死,人生常態,沒什麼大不了的,他們會老死,我也終究有一天會老死。

但是我卻沒想到,親人的離開會讓我如此傷心難過!

當然,最傷心的是我媽,在靈車離開家裡,在燒香的時候,媽已經盡力壓制自己的聲音,但她哭嚎的聲音依舊淒厲且極具穿透力。

可以說這個家裡,媽和外公聯絡最多,關係最好,自然是最為傷心和難過!

我也只是說了一句節哀作為安慰。

對此,我很無力,好想認識的,在乎的,親人都能和我一起,永遠都活著,一直活著,不會失去。

好害怕!好害怕!!有一天親人離開了自己,也害怕有一天自己會離開親人!

恐懼不安忐忑席捲我的心靈,幻想著造出長生不死藥,幻想著自己能成仙!幻想著一切。

但現實生活中,最大的遺憾不過是子欲養而親不待!

如果不能想辦法讓自己和親人永遠活著,那就想辦法善待、孝順和多陪伴老人,就像那首歌唱的,常回家看看,哪怕是刷個筷子洗個碗,一輩子也就圖個團圓……

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